theresfiftytwowaystomurderanyone

Är inte idag, för idag är det söndagen den 15:de. Men i förrgår va det iaf 13:de och det har ju talats om i jag vet inte hur länge att det är en orursdag. Jag kan enbart minnas att jag har haft otur en enda fredag den 13:de och då handlade det nog mer om en otursdag mer än om just att det va både en fredag och datumet 13:de. Men vad som hände i fredags kan nog inte förklaras på annat sätt än just att det va fredag 13:de. Eller igentligen beöver jag nog bara något att skylla på för att det inte ska bli för mycket för mej. Jag skulle gå och kolla till min lilla råttis Palle och ser att han är stendöd, den lille stackaren låg i buren stel som en pinne:(. Självklart ringer jag min underbara pojkvän för att få lite stöd och hjälp. I det läget visade det sej att han inte alls är särskillt underbar och heller inte stöttande. Vad han säger till mej är att jag ska gå bort till festen han är på och festa med honom. Jag försöker förklara att jag inte är på humör för att festa eftersom att jag inte kan sluta böla och jag vill heller inte lämna Palle ensam, liggandes där i buren. Jag talar om för honom att jag skulle vilja att han kom och hjälpte mej att ta hand om Palle eftersom att jag tycker att det är obeagligt att se honom ligga där. Hans svar till mej är då att han kan tyvärr inte hjälpa mej förrens han kommer hem och han har planerat att stanna borta 4-5 timmar till. Chocken jag får när jag inser att min pojkvän tycker att det är viktigare att festa än att vara med mej när jag behöver honom som mest, är överväldigande. Jag börjar åter igen stortjuta och som om inte det vore nog så är han otrevlig mot mej. Folk tänker väl att en råtta inte är något att gråta över, men i mitt fall så är det som så här att mina husdjur är mina små änglar och alla är värda precis lika mycket i mina ögon, oavsett vad för djur de är. Efter att ha gråtit en bra stund så kommer Patte på att han får väl vandra upp till mej. När jag går ut för att möta honom inser jag att han är full, vilket gör mej skit arg, eftersom att efter vad som hände med mickan så har jag sagt till honom att under en period så vill jag inte att han dricker om inte jag är med, eftersom att jag inte litar på honom och om han väljer att dricka ändå så bevisar det att bärs är värd mer än mej och då får han ta och skaffa en ny flickvän. Jag försöker tala om detta för honom men det verkar inte gå bra alls, han väljer att istället kalla mej flr sunkfitta, slyna, m.m. och då får jag nog. Glåpord från någon man älskar gör så jävla ont. Jag talar om för honom att han elt enkelt får ta och skaffa en nu flickvän eftersom att hans betende visar på att han inte bryr sej ett piss om mej. Då talar han om för mej att jag ska gå och skära mej och att han hoppas att jag tar livet av mej för jag är bara en jävla slyna, sunkfitta, psykfall, hora etc. Efter många om och men så väljer han iaf att gå men som vanligt så tar han med sej min hemnyckel, så det blir ännu en natt då jag ligger vaken, livrädd för att han ska komma tillbaka och slå ihjäl mej. Jag vet vad alla tänker, jag borde dumpat honom den kvällen han försökte slå ihjäl mej helt utan orsak, eller iaf så borde jag gjort det efter en av alla gånger han försökte. Men vad ni inte förstår är att jag verkligen älskar honom, till och med nu. Efter allt han har gjort så vill jag inget hällre än att komma krypandes tillbaka och be honom att vi ska bli ihop igen. Men denna gång kommer jag inte göra det, vill han ha mej så får han be om det. Det är alltid jag som ska krypa tillbaka till honom, även om det är han som har gjort fel. Jag är trött på alla tomma löften han ger mej, jag är trött på att han skämms för mej och mina ärr, jag är trött på att han är sä jävla känslokall hela tiden och jag är trött på att han ljuger och aldrig är tacksam, jag är trött på att vara rädd varje gång vi bråkar, jag är så jävla trött, sårad och sviken. Jag vet inte hur mycket skit jag orkar med, jag vill inte leva i ett förhållande där jag bara ger och han bara tar. Han tar mej förgiven och han har ingen respekt för mej. Han tänker aldrig på mej, hur jag mår eller vad jag vill. Jag är trött på att sitta och vänta på honom i timmar, vänta på att han ska hålla sina löften och jag är trött på att vänta på att han ska se mej. Jag är trött på att gnälla. Jag är trött på allt.

Gårdagen va riktigt jävla rolig, hahahaha. Det måste vi verkligen göra om igen. Fyfan va gött jag somnade sen:P Mådde dock inte lika gött när jag vaknade:P Men det får jag väl skylla mej själv för:P Nu har fia varit är och hämtat Nitro iaf, det va på tiden!:P Så att man kan få lite lugn och ro här hemma igen. Gött som fan. Han märkte revis i mitt kök, mindre uppskattat faktiskt:P Hahahaha. Nej usch nu ska jag göra annat. Pusspuss

Min underbara syster är uppe hos mej. Älskar min fia-lotta över allt annat:D <3<3<3 Är så förvirrad, vet fan inte hur jag ska göra med allt. Jag har inte en aning om vad jag vill eller hur jag ska göra. Är allt som jag trott bara inbillning? Ska jag kasta bort ett och ett halvt år? Vad vill jag? Är det värt detta? Vad vill han? Hur känner han? Kommer han att svika mej igen? Vill jag va med någon jag inte kan lita på? Gah, jag blir galen, jag vet verkligen inte vad jag orkar och vad jag vill. Jag vet att jag inte vill bli sviken mer, jag vet att jag vill kunna lita på min pojkvän, men jag vet också att jag inte kommer kunna lita på patte på ett bra tag. Jag är så förvirrad.

Det värker i bröstet, det värker i magen, det värker i hela kroppen. Jag har så jävla ont, överallt. Jag orkar inte längre. Jag vill inte mer. Så jävla mycket skit från alla håll och kanter. Ingen är nöjd, alla är sura, inget jag gör duger, allt jag gör är fel. Vad är det för fel på mej då? Vad ska jag göra får att alla ska bli nöjda? När ska jag få tid till att tänka på mej själv? Mitt hjärta brister hela tiden, gång på gång. Jag blir mer och mer zebraflicka för varje dag. Fyra gånger på inte ens en månad. Jag håller på att bli som förr. Jag är på väg att försvinna in i mej själv, bara för att slippa allt. Jag anstränger mej för att alla ska bli nöjda och glada, men vem anstränger sej för min skull? Och varför är det jag som ska anstränga mej när det va alla andra som svek? Jag vänder mej till min räddning, till en helt annan värld, till min Malin. Där behöver jag inte anstränga mej, där behöver jag inte försöka göra alla nöjda, där kan jag vara mej själv och bara slappna av. Tyvärr kan jag inte stanna där för alltid, jag kan inte gömma mej för världen och mina problem i Malins lägenhet, det funkar inte så. Tillslut måste jag gå ut i verkligheten, bland problemen och all annan skit som jag inget hällre vill än att slippa. Hur skönt det än är att gömma mej hos Malin så är det inte en hållbar lösning, tillslut måste jag ta tag i mina problem och ställa dom mot väggen, men jag vill inte. Jag vill verkligen inte, jag orkar inte, jag kan inte, jag vågar inte. Jag vill bara glömma och låssas som att det aldrig har hänt, men det går inte, för hur mycket jag än anstränger mej så kan jag inte sluta tänka. Min hjärna går på högvarv, konstant. Jag vill så gärna gråta, det skulle kännas bättre, men hur mycket jag än försöker så kommer det inga tårar, utan bara mer smärta. Det går så ont så jag börjar må illa, jag har en stor klump i halsen och en ännu större klump i magen. Jag orkar verkligen inte längre. Till vilken nytta ska jag anstränga mej? Till vilken nytta jag jag finnas kvar? Vem gör jag gladare genom att fortsätta existera? Vem gör jag lycklig genom att vara zebraflickan? Vem trivs med att se mej så här?`Varför ska jag då finnas kvar? Det spelar ingen roll längre, jag vill inte fortsätta så här. Jag älskar min Patrik över allt annat, men han har svikit mej så mycket att jag kommer nog aldrig kunna lita på honom igen. Mickan va en av de två personer i hela världen som jag verkligen kunde prata om allt med, hon va en av de två personer som jag alltid hade roligt med, hur dåligt jag än mådde, men hon är bara arg på mej och jag är för trött och mår för dåligt för att orka anstränga mej. Hon valde att inte vara min vän och jag får respektera hennes beslut. Malin, min underbara Malin, den andra av de två personer som jag kan prata om allt med och som jag har kul med även när jag mår dåligt, hon har alltid ställt upp för mej och jag kommer att ställa upp för henne, men jag känner mej mer som en gnällkärring än som en vän. Jag ser bara mörker och jag känner mej tom. Hela min kropp skriker efter BLOD massa massa BLOD. Rösterna håller på för fullt. SKÄR DEJ!!!! BLÖD!!!!! SKÄR DEJ!!!!!!! BLÖD!!!!!! SKÄR DEJ!!!!! BLÖD!!!! DÖ!!! TA DITT LIV!!!! HOPPA FRÅN BALKONEN!!! SPRÄTTA UPP HANDLEDERNA!!!!!!! TA VARENDA JÄVLA TABLETT DU HITTAR OCH SVÄLJ DOM!!!!!! DIN JÄVLA FITTA, DÖ DÅ FÖR FAN, INGET VILL HA DEJ ÄNDÅ!!!!! INGEN ÄLSKAR DEJ!!!! INGEN VILL ATT DU SKA LEVA!!!!! DU ÄR FUL!!!!! DU ÄR ÄCKLIG!!!!! DU ÄR FET!!!!! ALLA HATAR DEJ!!!!! DIN JÄVLA HORA!!!! FITTA!!!! SLYNA!!!!! ÄCKEL!!!! PISSLUDER!!!!! PSYKFALL!!!! DU ÄCKLAR FOLK!!!! INGEN VILL VARA DIN VÄN!!! ALLA UTNYTJAR DEJ!!!!! DIN ÄCKLIGA JÄVLA HORA, DU ÄR SÅ FUL ATT DIN POJKVÄN HÄLLRE GÅR TILL DIN BÄSTA KOMPIS!!!! DIN BÄSTA KOMPIS HATAR DEJ SÅ MYCKET ATT HON KNULLAR DIN POJKVÄN OCH SITTER OCH SKRATTAR OM DET BAKOM RYGGEN PÅ DEJ!!!!! DÖ DIN JÄVLA SLYNA!!!! ALLA HAR DET BÄTTRE UTAN DEJ!!!! DITT FETA JÄVLA LUDER!!!!! DU ÄR VIDRIG!!!! DU FÖRTJÄNAR INTE ATT LEVA!!!!! Jag skriker tillbaka men rösterna bara skrattar åt mej, jag skriker så mycket att jag inte får någon luft, jag slår huvudet i väggen men dom slutar inte skrika. Jag slår mej själv i huvudet och drar mej i håret, jag dunkar huvudet i golvet men allt dom gör är att skratta åt mej. Jag skär mej och som skrattar ännu mera. Jag trycker huvudet hårt nej i kudden och vägrar andas men dom bara skriker att jag är misslyckad. Vad jag än gör så kan jag inte få dom att vara tysta. Jag känner hur jag kommer närmare och närmare avgrunden. Jag hör dess vrål och vet att de gula ögonen och klorna är påväg mot mej, jag är rädd, jag skakar och jag skriker ännu mera. Jag blundar så hårt jag kan men det hjälper inte, jag ser det fortfarande. Jag öppnar ögonen och rummet är fyllt av monster, alla skriker, alla skrattar och alla vill mej illa. Jag orkar inte mer, snart ger jag upp. Snäll, få det att sluta. Jag vill inte leva så här.

Nu ligger jag ensam i sängen och kollar på Leon, en bra film faktiskt. Micke ockte hem för en stund sedan, vi kikade på film och tjötade skit. Va uppe hos Malin innan dess, myste med Isak som bajsade på mina byxor, äckligt ju:P Men han är söt ändå. Fick låna ett par andra byxor av Malin, som tur va. Hahahah. Satt och kollade på Grey's anatomy, lika äckligt bra avsnitt idag också, ååh, jag blir galen av att vänta tills nästa vecka!! Hundra år kvart ju!! Men iaf, Micke kom upp till Malin vid kvart över nio, jag kollade färdigt på Grey's anatomy och sen stannade vi väl typ till halv elva-elva innan vi började röra oss hem till mej. Slapp gå som tur va, åkte med Micke i hans bil. Göttans. Nu ligger jag och käkar gifflar och dricker cola. Hihi. Freja va ensam hemma från klockan sju tills elva, hon va jätte duktig, ingen olycka och ingen sändertuggad lägenhet. Hihi. Så duktig så min lilla busa^^ Nu ligger jag och pratar med älsklingen på msn, han sover hos Anita inatt. Kan va gött att sova lite själv någon gång ibland, men jag sakar honom ändå. Nu ringer jag och säger god natt till min älskling:D Saknar dej älskipälsk <3<3 Seg som fan just nu:P Sen är jag väldigt ledsen på dej M. du är arg på mej får att jag har änvänt ditt namn i min blogg, förlåt för detta men som jag sa till dej: det du och patte gjorde mot mej sårade mej riktigt jävla djupt och jag behöver få skriva av mej om det. Hade jag gjort något liknande så hade du inte ens pratat med mej, men jag vill att vi ska vara vänner. Fast det verkar som att du inte vill det. Och som jag sa så är det ditt beslut, jag tänker inte tvinga dej att vara min vän. Du avgör själv....

Mord, blod, döda mäniskor, folk som drunknar, monster, mördare och skräck. Detta är vad min natt har bestått av. fångad i min mardröm, hysterisk, livrädd och jag har inte kunnat vakna. Nu är jag vaken, men natten har lämnat sina spår. Jag är känner stora obehag och jag är fortfarande rädd. Mardrömmarna ät återkommande, vissa från att jag va liten. Varför? Vad betyder dom? Varför försvinner dom inte? Jag kan inte sluta tänka på det när jag vaknar, hur mycket jag än vill. Det suger verkligen. Och som vanligt så kommer känslan att hålla i sej hela jävla dagen och jag kommer inte våga sova ikväll. Som tur är så kommer Gray's anatomy ikväll, då blir det lättare att inte tänka på det när jag har något annat att fokusera på. Ska på möte klockan ett, det ska Malin också^^ Så hon skulle plinga mej när hon va klar så skulle vi kanske ta en kopp kaffe:) Nu måste jag vakna till liv och göra mej i ordning. Pusspuss

Ligger i sängen med Jossan och kollar på Greenstreet Hooligans. Sjukt bra film, lika bra alla gångerna!!:D Mathias va uppe idag, vi drack cola och åt gifflar. Han va snäll och bjöd. Nu har jag fått åka med i hans bil för första gången också, kuligt^^ Patte är hemma hos xet och dricker kaffe och tjötar. Mathias är snäll och kör hit Patte sen<3. Så dom är la här om en stund:) ska träffa micke ikväll också, han är i göteborg och hälsar på sin syster så skulle han komma hit sen:) Det ska bli roligt. Ska kanske hem till Malin sen också, om jag orkar. Jag har inte bestämmt mej än. Ska ju på möte vid klockan ett imon. Är skit trött redan så det blir tidig läggdax gör mej idag. Imon kommer Grey's Anatomy. WOHO!!!!! Längtar som faaaaaaan. Bläbläblä. Kolla vidare på filmen nu. Pusspuss

Jag har nu ett nytt nummer och en ny telefon 0707662472 så han jag inte smsat er så smsa gärna mej eftersom att jag inte har kvar alla gammla nummer. Idag har jag fått prata med Patte om allt jag skrev om sist, det kändes jävligt skönt att prata om det men jag vet fortfarande inte hur vi ska göra. Just nu sitter jag och väntar på att kycklingen ska bli klar och sen ska jag spela the sims tre. Höll mej fan vaken till klockan sex igår och sov ända fram tills för en timma sedan, det känns skit skönt. Då knske jag kan få liteordning på mitt dygn igen. Nej nu blir det mat. Pusspuss

Kom nyss hem från Malin, vi har bara suttit och flummat hela natten, igen. Det är ju inget ovanligt när det gäller oss:P Hon mobbade sönder min logg på facebook så jag va ju tvungen att vara lite värre. Hahahhaha. Sen skrämde jag henne med en plastros när hon satt på skethuset. Det är ju fan ett under att inte Isak vaknade så jävligt som vi satt och garvade:P Jag ska lära honom massa jävla dumheter när han blir lite större:P Men fan vilka jävla magmuskler man får av att garva då:P Usch, är helt borta i huvudet:P Nu sitter jag och väntar på att Patte ska vakna så att vi kan gå och köpa cigg. Han skulle ju hållt sej vaken tills jag kom hem, men det misslyckades han med:P Han låg och stensov när jag kom hem. Nu har jag varit inne och väckt honom typ tre gånger men han går ju fan inte upp:P Och det jävla klantarslet somnade utan att låsa ytterdörren och han hade heller inte släckt lamporna så varenda jävla lampjävel va tänd när jag kom hem. Diskat hade han inte heller gjort och det sa han att han skulle göra. Dålig pojkvän, ska skälla lite på honom sen när han vaknar:P Sen gnäller han om att jag klagar och massa sånnt, men jag sa till honom när jag flyttade hit att om han ska sova här så får han ta och diska en gång om dagen eftersom att jag lagar maten. Om jag har tur så diskar han väl en gång i månaden, om jag har tur..... Men jag måste ju fortfarande laga mat. Sen blir jag så irriterad på att han inte kan hålla vad han lovar, det är så mycket han har lovat mej men väldigt få löften han har hållt. han har ju lovat mej sedan förra sommaren att jag skulle fått följa med ut till deras stuga denna sommaren, men sen kröp det fram att jag inte alls får följa med för att han skämms för mina ärr. Jag sa till honom att det är jätte lätt att täcka över dom med en tröja, men det duger tydligen inte. Han har också lovat mej att så fort han fick pengar så skulle jag få en jätte romantisk dag/kväll och sen skulle vi förlova oss. Han har fått först 11500 och sedan 6000 under perioden av ett halvår, men jag har inte fått någin romantisk kväll och jag är fortfarande inte förlovad. Det va tydligen viktigare att supa för dom pengarna och sen tycker han att det är konstigt att jag blev besviken.... Sen kröp det fram att han sa till mej att vi skulle förlova oss bara för att göra mej glad, inte för att han verkligen ville göra det. Usch, jag vet inte hur jag ska tänka och vad jag ska känna. Det är så mycket tankar som rör sej i mitt huvud. Som om inte detta vore nog så är det ju hela faderuttan med mickan också. Dom två låg och hånglade och totalt glömde bort mej under en trekant, på mickans födelsedag så gick jag och mickan upp till Henke för att dricka några bärs där ca 20min efter att vi hade kommit dit så såg jag inte röken av varken mickan eller patte förrens vi skulle upp till mickan igen. Väl uppe hos mickan så lägger sej mickan och patte i sängen och mickan ligger med huvudet på pattes bröst och han håller om henne. Sen går vi ut i vardagsrummer och sätter oss, varken mickan eller patte sätter sej i samma soffa som mej utan dom sätter sej i en egen soffa där patte sitter men armen om mickan halva kvällen och sedan förflyttar han handen till hennes lår och där sitter dom tills patte och mickan går in i hennes sovrum, mickan klär av sej och dom kryper båda ner under täcket. Efter att ha suttit i vardagsrummet i en timma tröttnar jag på att vänta på min pojkvän så jag går in för att kolla vad fan han gör där inne, dom ligger med släckt lampa och myser, sedan undrar han varför jag blir sur. Detta räcker ju inte heller utan en vecka senare på min FÖDELSEDAG beter sej patte som ett svin, knivhotar en kille på min balkong, slår sönder min toalettdörr och blir utslängd, mickan får panik och drar, väl ute möter hon patte och tar med sej honom hem och sen delar dom säng under natten. Det är så sjukt jävla jobbigt för mej att aldrig veta till 100% exakt vad som hände och va mickan och patte tänkte dessa tre omtalade gångerna. Jag menar, även om det inte hände något mellan dom så är detta fan illa nog! Jag vet inte om jag har råd varken känslomässigt eller pengamässigt att va tillsammans med Patte. Jag älskar honom verkligen, det är inget tvivel om den saken, men jag mår redan tillräckligt dåligt och har redan tillräckligt dålig ekonomi för att klara av att bli sårad av honom mer eller få fler dörrar eller väggar sönderslagna. Jag klarar inte av att behöva förklara för mamma en gång till varför halva lägenheten är trasig eller varför jag mår så dåligt så att jag har karvat sönder mej igen. Jag vet faktiskt inte, men nu orkar jag inte tänka mer på skiten. Pusspuss

Klumpen sitter på bordet och leker med telefonen, Freja rullar runnt på golvet och Ziggy sitter i köket och pratar med mina makaroner. Jag har bara massa mongon i min lägenhet:P Nu sitter freja i köket och väntar på att jag ska ge henne tillåtelse att äta godisen som ligger två meter ifrån henne. Ziggy det dumma kattskrället går ju och äter upp Frejas levergodis hela tiden och både han och Klumpen äter hellre Frejas hundmat än deras egen kattmat. Det vilar en förbanelse över min lägenhet, alla som kommer in genom dörren blir atomatiskt mongo. Haha det är förjävligt:P Väntar på att mina makaroner ska bli klara så att jag kan äta upp dom och sen gå hem till Malin och dricka lite kaffe:P Jag är sjukligt jävla godissugen, jag måste ha godis!! JAG KOMMER ATT DÖÖÖ, JAG MÅSTE HA GODIS NU PÅ EN GÅNG!!!! JAG ÖVERLEVER INTE UTAN GODIS, SNÄLLA RÄDDA MEJ!! JAG VILL INTE DÖ, GE MEJ MASSA MASSA MASSA GODIS OCH MASSA MASSA MASSA SKRÄPMAT OCH MASSA MASSA MASSA COLA!!!!! Haha jag är en gottegris:P Jag kommer att börja gråta om jag inte får godis snart:O nu ska jag äta makaroner. Pusspuss

Inte min pappa heller......

Jag vet inte hur många gånger jag fått frågan om min mamma tappade mej i golvet när jag va liten eftersom att jag är så jäla dum i huvudet och skär mej själv. Men vem ska jag annars skära?
Nu är det ju såhär att det är ett beroende som kommit eftersom att jag har mått väldigt dåligt. När jag skär mej så är det som ett jävla rus, det snurrar i huvudet, rösterna tystnar, jag flyter iväg i en dimma och allt blir lungt och stilla. I det tillståndet är det bra. Det är inget alls, det bara är. Jag slutar tänka, jag slutar höra och jag slutar känna. Det är ingemansland. Det är mitt land. Allt är lungt och jag behöver inte kämpa. Det är skönt!! Jag trivs där, jag hade flyttat dit om jag bara hade kunnat. Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva! Det är säkert svårt för er att förstå, så det är ingen idé att ni försöker. Jag kan inte förklara på något bättre sätt, det är bara såhär det är. Ni försöker gång på gång få mej att lova att jag ska sluta, men jag vill inte lova något jag vet att jag inte kan hålla. För det är verkligen ett löfte som jag faktiskt inte kan hålla. Det är som att be någon med hemska smärtor att lova att inte ta något smärtstillande, det är som att be en alkis inte dricka en öl, eller som att be en pundare att inte punda, eller som att be ett nykärt par att hålla sej ifrån varandra. Det är något som får mej att koppla av och koppla bort, jag mår bättre av det, iaf för stunden och det är det verkligen värt. Folk frågar, vill du se ut så här, med kroppen full av ärr? Nej det är klart att jag inte vill, men jag kan tyvär inte hjälpa att det blir ärr. Folk påstår att jag är stolt över mina ärr eftersom att jag använder linnen och kortärmade tröjor. Nej det är klart att jag inte är stolt över dom, men jag lägger heller inte märke till dom. Jag tänker inte välja kläder så att folk inte kan se mina ärr bara för att jag ska tänka på andra. Jag ger fullkomliigt fan i om ni har ont av att se dom, kolla inte då! Svårare än så är det inte så ge fan i att gnälla!!

Till mickan: jag tar gärna en kaffe nästa vecka, du kan la ringa mej på hemtelen, jag kan få samtal, men inte ta emot:) Puss

Hungrig som fan, sitter och väntar på att maten ska bli klar, idag blir det kyckling och pommes, mumma:D Va och köpte cigg innan, det börjar bli riktigt kyligt nu. Imon kommer mamma upp och tar en kaffe, så ska vi kolla på mina räkningar också. Min mamma är underbar<3 Pusspuss

Sitter i sängen, dricker cola, röker en cigg, käkar chips, myser med kissen och kollar när Patte spelar fallout 3. grymmt roligt spel faktiskt, riktigt beroendeframkallande, har du inte spelat det så borde du verkligen testa det!! Jag ska strax sätta mej och spela lite the sims 3, ännu ett grymmt roligt och beroendeframkallande spel. Satt fan och spelade det till klockan åtta imorse. va iväg med mammsen idag och köpte lite mat, min mamma är helt underbar<3 Den bästa mamman som finns i hela världen:D Sitter och tjötar lite med pappa på facebook också, hihi, kul^^ Men han är seg på att svara^^ Måste åka och hälsa på honom snart igen, när jag har pengar till det. Får försöka ha en mysdag eller nått med honom, lite film, massa tjöt och lite god mat. Jag kanske tilloch med kan passa på att bjuda hit honom eller något, det vore ju lite roligt faktiskt. Suger fortfarande massa getpung att inte kunna änvända min mobiltelefon!! Rövhål!! Menmen, spela lite nu. Pusspuss

Hahah jag sitter hemma hos Malin och tjötar med henne och TJ, vi pratar om Malins numera ex som har aspergers och ständigt använder det som ursäkt. Han kan inte ha sex för han har aspergers, han kan inte tala om vad han känner för han har aspergers, han kan inte sova hemma hos henne för han har aspergers, har kan inte göra ditten och datten för han har aspergers. Hahahah det är en riktigt rolig ursäkt, jag ska börja skylla allt på alla mina hundra miljoner diagnoser. Malins son är jätte rolig, han låter som en tjejj när han skriker och är helt galen i tuttar. Sen blir har inte helt arg heller, han gnäller och det verkar som att han kommer börja illtjuta när som hellst, men då börjar han skratta istället, jätte roligt ju:P Haha vi låg i säkert en halvtimma och bara skrattade åt honom, hur söt får man vara egentligen. Jag vill kidnappa honom och ta med mej honom hem, men det får jag inte för Malin hahahah, förstår inte varför:P Malin gjorde hamburgare innan, bara för att hon va arg, det va skit kul:P "Nu röker vi" och sen säger hon "Nu ska jag laga mat också!!" skit arg va hon. Jag höll på att garva ihäl mej:P Nu sitter vi och lyssnar på The Misfits, helt underbart:D och så tjötar vi om svenska kyrkan också, konstigt sammatal men det funkar^^ Nu kom vi helt plötsligt in på vikingabröllop:P Och gössa:P Roligt ju. Nu ska vi tjöta vidare. Pusspuss

Allie: Do you think our love, can take us away together?
Duke: I think our love can do anything we want it to.
Allie: I love you.
Duke: I love you, Allie.
Allie: Good night.
Duke: Good night. I'll be seeing you.

Dum som jag är så har jag åter igen kollat på denna allt för underbara film, personen som skrev denna borde skämmas. Mitt hjärta splittras i tusen bitar varje gång jag ser på den. Det finns inget stopp på det, hela tiden börjar jag gråta, under hela filmen. Det finns så många förbannat bra scener i filmen så det går knappt att välja den bästa, men jag har bestämmt mej för att den sista är den mest hjärtslitande scenen iaf. Nu ska jag krypa ner i min älsklings famn och låta honom hålla om mej och få allt att kännas bättre. Pusspuss

Nu har Christoffer åkt här ifrån, lite tråkigt faktiskt, men jag får åka och hälsa på honom snart. Men min älskling är här igen iaf:) Snart ska vi lägga oss i ett varmt, mysigt bad. Det ska bli såå skönt:D Min älsklings Freja höll på att pussa ihjäl mej när jag mötte dom. Det är så mysigt att ha en egen liten familj som man kan längta efter när dom är borta och mysa med när dom är här:) Mina älsklingar:D Nu ska jag kolla på Simpsons och vänta på att badet blir klart. Pusspuss

Usch då, jag vaknade för en stund sedan av att Christoffer kom in och väkte mej, inte snällt. Jag hade mer än gärna legat kvar i sängen och sovit en bra stund till:D Men det fick jag inte:( När jag kom upp i vardagsrummet så såg jag att det hade börjat snöa ute, vilket är jätte mysigt, men förbannat kallt. Så nu sitter jag här i vardagsrummet och fryser som fan, en kopp kaffe hade ju inte varit helt fel, men jag vill fan inte resa mej upp ur soffan nu när jag har bäddat ner mej så jävla gött. Men sen måste jag ju gå ut i detta kyliga vädret och följa Chrostoffer till stationen, inget jag ser fram emot faktiskt:S Vill verkligen inte ut i kylan, funderar på att knuffa ut honom och låra dörren och peta ut en karta genom brevinkastet så kan han få gå själv:P Hihi mumms, sitter och äter toffifee nu, gottigt som faan ju:P Nej nu ska jag göra nått att äta. Pusspuss

Helt underbart avsnitt av grey's idag! Besvikelsen va enorm när avsnittet va slut. Nu måste jag åter igen vänta en veckan på ett nytt avsnitt, jag vill inte vänta, jag vill se mer nuu!! Sitter och väntar på att Patte ska ringa, har han inte ringt om en halvtimma så går jag fan och lägger mej för jag är riktigt jävla rövrött!! Imon så ska jag ta ett riktigt långt, varmt bad med tända ljus och rökelser. Det ska bli riktigt myspys. Ska bara ta det lungt och inte göra ett piss imon har jag bestämmt mej för. Underbart:) Sitter och kollar på fråga Olle just nu, inte så jätte intressant. Känns som att jag ska somna när som hellst, jag är så sjukt trött. Mamma skulle ringt mej efter Grey's, men jag antar att hon somnade:P Det suger getpung att inte kunna ringa!! Gah, jag blir mongo, känner mej helt handlikappad utan min telefon ju:O Nej nu ska jag lägga mej i soffan igen och fortsätta slappa och hoppas på att Patte ringer, saknar dej älsklingen<3<3<3 Pusspuss

Nu är det äntligen onsdag och onsdag betyder Grey's anatomy:D WOHO:D Jag har längtat hela veckan:D Det ska bli såååå underbart:D Hihi. Patte va hemma nyss och lämnade en tv och kidnappade min hund:P Han ska sova hos sin mor ikväll för dom ska iväg tidigt imon och besiktiga någon bil. Så då tyckte Patte och Nisse att dom skulle passa på att kidnappa Freja:P Nu kommer unga mödrar, det är också en jävligt bra serie:D Hihi, jag ska gå och köpa mej en cola sen också, är så sugen på cola. Ska kika i frysen sen och kolla om jag har någon kyckling för det är jag jävligt sugen på:D Nu knorrar min mage:P Måste verkligen äta något sen, är skit hungrig:D nu ligger jag i soffan med en låda toffifee på magen, mumma:D:D Gott gott, jag är en liten gottegris. Ska sätta mej och kolla hur mycket pengar jag har på kortet så kanske det blir donkan ikväll, ååh, det är så jävla gott!! Bäbisar är så söta, jag vill ha en egen, nuu!!! Ge mej en bäbis!! Hihihi^^ Jag är allmänt flum idag, och jag saknar min älskling!! Men han kommer ju hit imon igen:) Det vekar ha gått bra för honom hos polisen idag iaf:) Jävla idioter till att anmäla folk som inte ens har gjort något, helt sjukt ju! Nu ligger jag och Christoffer i varsin soffa och kikar på unga mödrar och tjötar skit, nu snodde han min toffifee också, den jävlen:O Nu sitter han och skrattar åt mina tvångstankar också:P Fyfan för honom:P Han är inte snäll mot mej ju:O Nu mobbar han min stökiga lägenhet också, fyfan, jag ska slå honom när han har somnat:P Sen sitter han och påstår att jag har datorn full med porr, fast den i själva verket är full med spel. Knasboll är vad han är!!:O Haha sitter fortfarande och småfnissar åt minnen från gårdagen hos Malin. Så klagar han på att jag går långsammt också. Jag ska följa honom till stationen imon och han tycker att jag borde skaffa någonting på hjul så kan han knuffa mej hela vägen:P nu mobbar han mej för att jag fiser också, han gör fan inget annat än att mobba mej ju:P WOHO, jag har pengar på kortet så det blir donkan för min del ikväll:D Gottans:D Mumma:D Nej nu ska jag ta på mej strumpor och skor och en jacka, sen bär det av till ica och sedan donken:D Hihi, min mage bli mega glad idag:D:D

Sitter och lyssnar på Ras Criket-Skin, helt underbar låt, den får mej att tänka på Patte. Gud vad jag älskar honom! Nu byttes det till Volbeat-Only wanna be with you, ännu en låt som får mej att tänka på Patte, min underbar älskling<3<3. Jag vet att han är speiell och kan vara ett svin men jag bryr mej inte, så länge han är mitt svin<3. Efter snart ett och ett halvt år är jag fortfarande upp över öronen förälskad i denna man, han är bara min och jag vill ha det så till jag inte längre lever! Jag trodde faktiskt inte att det va möjligt för mej att känna såhär starkt för en person och såhär länge, men tydligen är det det och det är jag så glad över! Min underbara älskling! Han är så otroligt vacker, varenda millimeter av hans kropp är helt underbar, jag kan inte tänka mej att vara utan honom, jag vill inte tänka mej att vara utan honom. Han är min och min föralltid! Tanken på en framtid, ett liv utan min älskade Patrik Andreas Skog ger mej ångest, det knyter sej i magen och jag får nästan tårar i ögonen! Ett liv utan dej min älskling går inte ens att kalla för ett liv. Det va du som lyfte upp mej ur avgrunden, du är mitt ljus i mörkret, du är min luft, du är mitt skydd från regnet och min värme i kylan, du är min mat i svälten, du är min glädje i sorgen, min mat i svälten, du är den som hjälper mej upp varje gång jag faller, du är mitt skydd från allt som vill mej illa, du är blodet i mina ådror, du är hjärtat i min kropp. Jag kan inte med ord ens komma i närheten av en förklaring till hur mycket jag älskar dej. Du är allt jag vill ha och så jävla mycket mer, min kärlek till dej är evig. Jag älskar dej så mycket att det värker i hela mej när jag tänker på det, jag får tårar i ögonen och vill inget hällre än att slänga mej i din famn, min plats, bara min, vi två är skapta enbart för varandra och ingen annan. Min hand passar perfekt i din hand, mitt huvud är gjort för att vila mot din bröstkorg, dina armar passar perfekt runt min kropp, din kroppsvärme är gjord för att värma mej och bara mej, när du ligger och håller om mej på nätterna så känner jag mej trygg för jag vet att när du är hos mej kan ingen skada mej, mina läppar passar perfekt mot dina och just då är jag i himmlariket. Jag vill så gärna, men jag kan inte beskriva hur mycket jag verkligen älskar dej. Jag vill skrika, gapa, hoppa, stampa, springa när jag tänker på hur mycket du betyder för mej, för jag är så full av kännslor för dej så det känns som att mitt bröst kommer att explodera!!!!

"Your cruel device
Your blood, like ice
One look could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't want to break these chains

Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat

I hear you calling and it's needles and pins (And pins)
I want to hurt you just to hear you screaming my name
Don't want to touch you but you're under my skin (Deep in)
I want to kiss you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison

One look could kill
My pain, your thrill
I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison, yeah
I don't want to break these chains
Poison, oh no
Runnin' deep inside my veins,
Burnin' deep inside my veins
It's poison
I don't wanna break these chains
Poison"

Även detta är en av alla de låtar som får mej att tänka på dej, du finns alltid i mina tankar, mitt hjärta tillhör dej och ingen annan! Du är verkligen mitt allt, min underbara älskling!! Jag skulle utan tvekan offra mitt liv för dej, jag kan inte leva utan dej!! JAG ÄLSKAR DEJ!!!!!!! <3<3<3<3<3<3<3<3