theresfiftytwowaystomurderanyone

Det hände en rätt skojjig grejj i tisdag faktiskt, som jag helt glömmt att berätta om.... Så jag får ta att göra det någon dag =P Nu är det law and order, korsord och mys med vovvarna som gäller. Så sött ^^

Klockan är kvart i åtta och jag väntar på Grey's anatomy som börjar klockan nio. Mamma är på kurs idag så vi har inte varit ute i skogen med vovvarna, men det funkade precis lika bra med ett par långa promenader här hemma istället. Så ska man tvätta imon också, ska bli helt underbart att få tillbaka mina goa mysbyxor som jag fick i present, vovvarna va ju självklart tvugna att gegga ner dom när dom va ute och sprang. Mindre poppulärt måste jag erkänna. Ska strax slänga på mej lite varnare kläder och gå ut med vovvarna igen. Tror att det får bli ett VPT =) Hehe

Beslutet är taget och jag har mer ångest än innan, tänk o jag tog fel beslut, tänk om allt går åt helvete nu. Usch vad jag är trött på detta, vet inte vem jag är eller vart jag har mej själv, jag är bara så förbannat tacksam för mina underbara bäbisar och min underbara familj, vet inte hur jag hade överlevt annars. Men det är ju så att livet går vidare, jag vet det, jag är fullt medveten om det, men just nu känns det så förbannat jävla jobbigt. Jag vet inte vart jag sa ta vägen eller vem jag ska prata med, det spelar ju fan ingen roll om jag pratar, jag har sagt allt detta tusen gånger innan och jag blir inte ett dugg klokare. Gah! Fuck it!

Kollar på ett progam på trean, helt sjukt asså. Det är vidrigt hur verkligheten ser ut för många människor, hur de utnyttjas och misshandlas. Det är riktigt skrämmande....

Är inte förtjust i kyla, inte alls faktiskt. Men det ändrar ju inte på det faktum att vintern är på väg. Så min kur består av MASSA täcken, kaffe och varm choklad lååååååånga varma duschar, bra filmer, mycket choklad, två mysiga hundar och självklart P så fort han har tid att vara här =) Raggsockar är f.ö. grymmt underskattade. Förhäxad på tv, ska nog önska mej hela serien i julklapp tror jag, men jag har inte bestämmt mej än, julen är ju inte det allra roligaste som finns, dyrt som fan och bara stressigt. Det possitiva är ju att jag har gångavstång hem till typ nästan hela släkten och att julen inte ska firas hemma hos mej så jag behöver inte stå och laga mat som en galning. Dock ska jag ju hitta julklappar till alla och så ska jag ha råd med det också. Hmmmm..... Men saker börjar ordna upp sej för min del, jag håller på att betala av mina skulder och det ser ut som att jag kommer att vara skuldfri fram till sommaren, fyfan vad underbart det ska bli =)

Okej, nu känner jag mej en aning gammal, fyllde 21 igår, usch! Gårdagen va helt underbar, mycket bättre än väntat, behövde knappt lyfta ett finger. På fredagen va jag på hässle hemma hos Mia och Emma, skojjigt värre, om man bortser från att jag nästan hamnade i bråk, men jag blir bara så jävla trött på folk som dyker upp oinbjudna, dom hade inte ens vett att hälsa på de som bodde där och gick dessutom in med skorna på och geggade ner i halva lägenheten. Så självklart såg jag det som min uppgift att säga ifrån. Menmen, mor kom och hämtade mej vid elva på kvällen då jag knappt kunde hålla ögonen öppna, fyllekäk köpte hon te mej också, min underbara mor <3 På lördagen, min födelsedag, väcker mamma och mormor mej genom att såt och ringa på dörren, jag går upp och öppnar och lägger mej i sängen igen. Mamma har köpt med sej fika och diskar upp den lilla disk jag inte hunnit ta hand om, mormor städar undan två glas från bordet och diskar min askkopp och sen går jag och mormor ut med hundarna. Efter det så serverar jag fikat och sen kommer resten av släkten upp. När kalaset är slut så sätter jag mej ner och kollar på film med syster och kusin, skojjsigt värre =) Sen ska syster hämta och lämna en polare så vi passar på att hämta upp P och sen går jag in på maxi och handla cola, chips och god mat till kvällen. Sen va det bara jag, P och hundarna. Vi låg och myste i soffan och kollade på film, jag hade på mej min mysiga pyjamas som jag fick i present. Sen blir det kyckling och vitlökskroketter till kvällsmat och vovvarna fick resterna till sin kvällsmat. Efter det så förflyttar vi oss in i sovrummet och fortsätter att kolla film, sen måste P gå hem så jag följer honom en bit på vägen med vovvarna och sen så går jag hem igen. När jag kommer hem så lägger jag mej i sängen och slocknar med en gång. En helt underbar födelsedag =) Idag har jag och mamma gottat oss med filmer, chips, läsk och god mat =) Sen blev det ut i skogen med vovvarna och jag fick mej en lång, skön promenad =) Sen hämtade vi upp P och så släppte mamma av oss hemma.

Jag har skit ont i magen, känns som att någon hugger mej i magen hela tiden. Menmen, det blir nog bättre om en stund. Ska hem till Mia ikväll och dricka lite =) Skojj skojj.

Jag vet inte vart jag har mej själv just nu, är verkligen inte på humör. Idag har inte varit min dag känner jag, mestadels av denna dagen har sugit som fan. Det är bara massa krångel och jag har så jävla blandade känslor. Känner en sak på källen och när jag vaknar så känner jag helt plötsligt något annat. Är så trött på detta.

Fyfan vad jag fryser och är seg i hela kroppen. Va ute och gick med vovvarna i flera timmar, härligt som fan va det =) Helt underbart att se mina bäbisar så lyckliga <3 När jag kom hem så frös jag som fan så jag tog en riktigt varm, lång och skän dusch och slängde sedan på men mysbyxor, linne och morgonrock men vad jag inte kan förstå är att jag slutar fan inte frysa. Kanske kan bero på att jag inte ätit något idag, men så här brukar jag ju inte alls bli när jag inte äter. Menmen, mysko är det iaf.

Sitter i soffan och kikar på tv, tar det bara lungt just nu. Om typ en timma så ska jag mamma och vovvarna ut i skogen och gå ett varv runt pickesjön =) Det ska bli gött att komma ut i den friska luften och få röra på sej lite. Sen så blir det nog upp till affären, funderar på att laga lite god mat med mamma och kanske någon smaskig efterrätt =) Förhoppningsvis blir det nog någon bra film också =)

Är dagens bakfylla, men jag hade iaf roligt igår. Sen mår jag ju som jag förtjänar idag, hehe. Fortfarande en aning full och bakfull som ett jävla as, huvudet snurrar och rör jag mej för fort så rammlar jag, idag är det inte fullt så underbart att vara hundägare. Ska snart ut i skogen med vovvarna, det kan ju bli jävligt intressant.... Menmen, skit ska skit ha heter det väl? Och vissa straffar gud med en gång. Huvudsaken är väl iaf att jag hade kul igår.

Till frukost blev det spenatsoppa och ägghalvor som blev över från igår. Vaknade sju på morgonen och bemödade mej inte med att somna om. Låg och drog mej i sängen i en timma innan jag gick upp, satte mej i soffan och tog en cigg medans jag ringde till mormor och kollade om jag och vovvarna kunde komma bort. Packade handväskan med massor av levergodis och klosaxen och sen bar det av hem till mormor. Vi drack kaffe och åt några chokladbollar som jag gjorde igår, sen hjälptes vi åt att klippa klorna på Freja, mormor tryckte hennes mun full med godis medans jag snabbt klippte till klorna. Sen gjorde vi samma sak med Saga. Drack cola, löste suduko, hjälpte mormor med datorn, kjedjerökte, skrattade och pratade fram tills klockan ett så mamma tog en rast från jobbet och åkte och köpte cigg med mej. Sen blev det hem till mormor igen, då blev det ut på en låååååång promenad med vovvarna i skogen. Efter det satt jag och mormor och väntade på att mamma skulle sluta jobba och sen åkte vi ut i skogen med vovvarna igen och sen upp till ica så mormor fick handla. Nu sitter jag i soffan och segar, gjort potatismos och fiskpinnar och chokladpannacotta som står och stelnar i kylen tills imon då den ska avnjutas med mamma <3

Är sjukt jävla skit trött just nu, men jag kan ju inte gå och lägga mej än. Måste ju kolla på Greys anatomy, men sen jävlar blir det sömn. Har inte på långa vägar funderat klart än, ska läsa om brevet innan jag går och lägger mej. Ryggen krånglar som fan men jag har ändå varit duktig och tagit hand om disken idag. Imon ska jag ut i skogen med vovvarna igen och sen ska jag försöka städa. Usch, blir gammal snart, nästa lördag rättare sagt. Usch!

Gårdagen gav mej mycket att tänka på, det blir fan inte lättare för att man blir äldre, snarare tvärt om. Om 10 dagar fyller jag 21, men jag känner mej snarare som 41, all denna ångest, all denna skit gör att det känns som att jag åldras 10 år för vad dag som går. Kan inte livet bara vara enkelt? Jag fick ett brev igår, ett underbart fint skrivet brev, men ska jag våga tro på dess innehåll? Eller är det som vanligt bara lögner..... Jag vet inte om jag vågar ta risken. Är det inte de vanliga gammla lögnerna så blir jag lyckligare än någon annan i världen, men om det visar sej va som det alltid har varit, bara lögner, så vet jag inte om jag klara av det. Så många gånger som jag blivigt sårad så är jag riktigt förvånad över att jag är i det skicket jag befinner mej i. Men jag tvivlar på att jag orkar gå igenom det igen. Klart att jag överlever, det är inte det jag pratar om, självmord är absolut inget alternativ, men allt skulle förändras, hela jag skulle bli anorlunda. Det skulle inte vara som förr, denna gången kanske jag glider tillbaka in i mitt skal för alltid. Jag har tagit mej ut ur detta skal en miljon gånger och jag vet hur svårt det är, rösterna och klorna håller kvar mej nere i avgrunden och de gör allt i deras makt för att hålla mej kvar där. Ett svek till från dej och jag vet inte om jag är tillräckligt stark för att ta mej upp igen. Stannar jag där resten av mitt liv så lever skalet av mej kvar på autopilot, något som skulle knäcka min familj och de runt omkring mej. Är det värt det?

Skulle ju åkt till götet idag och träffat min käre far som jag inte sett på ett bra tag. Men tji fick jag för så blev det inte. Min far kom akut på att han har hundskräck, vilket är väldigt konstigt då han kunde umgås men mormors hund under tiden han va gift med min mor och han har heller inga problem med att umgås med min systers familjs två hundar. Nej, det är såhär! Min far har bestämmt sej för att mina älskade små vovvar är stora blodtörstiga kamphundar och vad jag än säger eller gör så är han för tjurskallig för att ändra åsikt. Det är ganska så intressant att han baserar detta på den enda gången han träffat Freja. Hon va fyra månader gammal och ville hoppa upp i hans knä. Det va allt hon gjorde, hon bet honom inte, hon morrade inte på honom, gjorde honom inte illa, hon ville bara sitta i hans knä, och det gör henne till en blodtörstig best......

Gjorde spenatsoppa igår och bjöd mamma på det, riktigt jävla gott =) Denna helgen har jag bara umgåst med mamma, bakat och tagit det lungt. Vilat upp mej och samlat krafter. Ska åka med mamma till Göteborg idag, ska träffa pappa medans mamma gör lite ärenden. Ska ta med mej lilla Freja-bus =) Pappa har träffat hennen en gång när hon va fyra månader gammal och han hatar henne för att hon är en "kamphund" hon blir två år i januari och det är på tiden att pappa får lära känna henne och själv märka hur underbar hon är =) Som vanligt så svek han igen, jag blir inte förvånad. Jag är så trött på det så jag vet inte vad jag ska göra. Men jag har min familj och mina vänner och med hjälp av dom så ska jag lämna honom

Syster va upe igår, hon va sjuk så jag bakade och hon hjälpte till med det hon orkade. Sen skulle vi ta en tupplur och det slutade med att jag vaknade vid åtta på kvällen. Är bara trött på allt, men det blir väl bättre med tiden...

Det är inte som det brukade vara, jag klagade alltid på mina mardrömmer eller på att jag vaknade utav att jag försökte väcka honom och få honom att hålla om mej och sedan insåg jag att han inte ens va där. Jag va så trött på mina drömmar och ville inte drömma mer, men numera så vaknar jag å morgonen och känner mej helt tom, jag vet att jag har drömmt, eftersom att man alltid gör det. Men ändå känns det helt tomt, jag har inte en aning om vad jag har drömt och jag har ingen konstig efterhängande "drömmkännsla", det finns absolut inga bevis för att jag faktiskt har drömmt. Även när jag drömmde mardrömmar så kände jag mej iaf en aning utvilad när jag vaknade, men nu kan jag lägga  mej och sova i flera timmar till så fort jag vaknar, jag känner mej inte ett dugg utvilad, jag känner mej inte ens som mej själv längre. Jag vet inte vem eller vad jag håller på att bli, det enda jag vet är att jag vill inte mer längre, jag vill bara ligga i min säng och sova bort hela mitt liv.

Jag menar det är ju bara sex det handlar om, tydligen. Veckan har varit riktigt bra, han kom upp och allt va underbart sen va han tvungen att hjälpa sin mor igår så skulle han komma upp idag igen. Hela dagen går och han ber mej bara ringa lite senare hela tiden. Klockan elva sa han iaf att han skulle börja gå upp mot mej, jag skulle ringa upp om 20 min och sedan gå ut och möta honom på vägen. Två timmar senare svarar han fortfarnde inte i telefon och jag börjar bli orolig, det är mörkt ute och något kan ha hänt. Jag ringer gång på gång och skickar flera sms där jag tydligt talar om att jag är riktigt orolig och vill bara prata. Jag ringer och väcker min stackars mor för att be om råd för jag vet fan inte vad jag ska göra. Tillslut biter jag i det sura äpplet och ringer och väcker hans mot klockan ett på natten, hon säger att han gick för att köpa cigg men kom inte tillbaka. Jag springer omkring och letar laddare till gammla telefoner för att hitta något stackars nummer till någon av hans vänner. Tillslut får jag tag i ett och får veta att han befinner sej på fest. Mannen som säger att han älskar mej låter mej ringa honom hysteriskt i flera timmar för att jag sitter hemma och väntar på honom, men han skiter i att svara, antigligen för att han är på fest med henne....... Jag vill inte mer........