theresfiftytwowaystomurderanyone

Fyfan va sur jag blir på folk som hela tiden beter sej som idioter. Hur svårt ska det vara att bete sej som vettigt folk? Hur jävla dumma i huvudet är folk eg? Har folk slutat att uppfostra sina barn eller vad är det frågan om? Folk är ju bara allmänt dumma i huvudet. Jag blir fan spyfärdig på vissa människor, det retar gallfeber på mej. Jag blir så sur så jag får lust att slå någon. Dra åt helvete! Blää

Ligger i sängen och lyssna lite på musik. Hootch kommer hit idag, det ska bli roligt:) ska på möte idag och sen ska jag till apoteket med mamma. när jag kom hem från malin innan så passade jag på att städa badrummet. Min lägenhet behövs verkligen städas men jag klarar verkligen inte att ta allt på en och samma gång så jag får ta ett rum åt gången. Jag har riktigt jävla ångest för idag måste jag tala om för min mor att jag har 2000 för lite för att kunna betala min hyra och det suger verkligen. Blää. Orkar inte tänka på skiten.

Nu va det ett tag sedan jag bloggade, skämms på mej. Jag har hafft fullt upp med att sitta hemma hos Malin och gadda mej, hahha. Än så länge har jag 9 stycken som hon har gjort på mej. Idag ska jag hem till henne och övningsgadda lite jag också. Det ska bli riktigt roligt. Det börjar gå riktigt bra mellan mej och Patte just nu, vi bråkar inte utan vi har lärt oss att prata om saker istället, vilket är jävligt skönt. Jag älskar min underbara älskling. Men nu måste jag fixa iordning mej och vandra hem till Malin. Pusspuss

Nu har jag gaddat mej varje dag sedan i lördags och det känns jävligt bra:D Snart så har jag fyllt hela höger underarm:D Fyfan, jag är riktigt jävla nöjd. Gaddade även lite på Malin i söndags, det va riktigt jävla roligt, vill fortsätta med det. Både gadda och bli gaddad:P Jag är verkligen beroende:P Allt som allt så har Malin gjort fem gaddningar på mej sen i lördags, vilket betyder att jag nu har åtta tatueringar:D Och självklart mina tjugosju piercingar:D Men jag är inte på långa vägar klar med något av det:P Ska antagligen upp och gadda mej lite mer i morgon. På torsdag så kommer Patte hit och så ska vi ha mysdag, på fredag så är det ABC som gäller och sen åker jag nog upp till mamma och slaggar där och på lördag så åker jag till göteborg hem till min faster och slaggar där och på söndag är det kalas för farmor och broder Daniel. Det ska bli roligt:) Gabbi va här idag också, riktigt trevligt, tjötade massa skit och käkade donken:D Läggdax strax. Pusspuss

Kom nyss hem från Malin, hon har gaddat mej idag. Två stycken, riktigt snyggt får att aldrig gaddat innan. Nöjd som fan är jag och imon ska jag upp till henne och gadda mej mer + att jag ska gadda henne:P Hahah

Varit på ABC idag igen, idag målade vi, trevligt faktiskt:) Efter det gick jag hem och gick ut med Freja, på vägen in fasnade jag i trappen med grannen, stog och pratade med henne i typ en timma, lite kul ändå^^. Efteråt gick jag upp och lämnade Freja och vandrade hem till Malin där jag satt och tjötade med henne, vickan, Malins mor och Isak, det va trevligt som fan:) Sen gick jag hem till Anna och drack kaffe med baileys i, gottigt som fasen:D Sen kom min mor och min kusin Felix och hämtade mej och så åkte vi hem till tullen. Pappa fyller 41 idag, Grattis:D Gottigt med fika:D Sen åkte Felix med mej hem och nu sitter vi och lyssna på musik och käkar chips, myspys:D

Inte sovit sen igår typ, börjar bli lite trött. Tvättade från klockan sex i morse till klockan tio sammtidigt som jag diskade och städade. Gött att få det gjort iaf, ska gå ut med Freja om en stund, ska bara orka lyfta på min feta röv:P Måste passa på att ta med mej soporna när jag går ut också, som kan ju inte ligga i trappen och lukta. Usch. Vet inte riktigt vad jag ska hitta på, vill eg. inte gå och lägga mej eftersom att då vänder jag helt cp på dygnet igen och det känner jag inte för. Funderar på om jag ska ringa mickan och kolla om hon är sugen på kaffe, har tänkt att ringa henne typ varje dag nu, men jag har alltid lyckats glömma bort det:P Puss

Skriven av Edgar Allan Poe
De första tre-fyra sidorna är väldigt sega men efter det så kastas man in i händelsen. Det fins inte så mycket att skriva då den bara är 53 sidor, men bra är den, den hade dock varit bättre om den hade varit längre.

ska sova lite nu^^

Igår fick jag min Marilyn Monroe biografi som jag vann på tradera, helt underbart:D Och idag va jag och hämtade ett paket med böcker som jag beställt från bokus så nu har jag 10 nya böcker att läsa, vilket innebär massa läsning<3 Va på ABC idag, har träffat en tjej där som också bor här uppe så efter att vi va klara där så gick vi tillsammans hem men fasnade där jag skulle vika av så det slutade med att jag följde med henne hem istället:) Va inte hemma förrens efter tre på eftermiddagen. Det va verkligen jätte trevligt:) För de som är nyfikna så skriver jag en lista med de böcker jag köpte från bokus.

1. Morden på Rue Morgue av Edgar Allan Poe
2. Johnny Cash självbiografin av Johnny Cash och Patrick Carr
3. Jag dödade mitt barn av Dr Carl Burak och Michele G Remington
4. Mamma sa att jag var sjuk av Julie Gregory
5. Puppan aldrig mer en vanlig flicka av Kate Östman
6. När blodsbanden brister av Hanna Svensson
7. Om det så skulle kosta mej livet av Margaretha Sturesson
8. Flickan som inte fick finnas av Ethel G. Ericsson
9. Den dagen min dotter blev galen av Michael Greenberg

Nu blir det mat och tv. Puss

There's 52 ways to murder anyone.
One and two are the same, and they both work as well.
I'm coming clean for Amy.
Julie doesn't scream as well,
and the cops won't listen all night.
So maybe, I'll be over.
Just as soon as I fill them all in
and I can remember when I saw her last.
We were running all around and having a blast.
But the back seat of the drive-in is so lonely without you.
I know when your home,
I was thinking about you.
There was something I forgot to say,
I was crying on saturday night.
I was out cruising without you,
they were playing our song.
Crying on saturday night.
As the moon becomes the night time
You go viciously, quietly, away.
I'm sitting in the bedroom,
where we usedto sit and smoke cigarettes
Now I'm watching, watching you die…
I can remember when I saw her last.
We were running all around and having a blast.
But the back seat of the drive-in is so lonely without you.
I know when your home, I was thinking about you.
There was something I forgot to say,
I was crying on Saturday night.
I was out cruising without you,
they were playing our song.
Crying on Saturday night.
Crying on Saturday night
Crying on Saturday night


Sitter och lyssnar på en av favoriterna just nu, blir lite nostalgisg, jag får fan ta och ringa mickan imon. Nu har Patte gått hem iaf, eller ja, han gick typ vid halv nio. Känns tomt och tråkigt utan honom, men jag överlever väl. Ska till solhem imon så jag måste gå upp tidigt om, blää, jobbigt ju, hatar att gå upp tidigt.

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva, är trött som fan men jag vill inte lägga mej och sova. Jag är rädd för att jag ska vakna och inse att de senaste dagarna bara har varit en dröm, inte verkliga. Jag vill ligga vaken så länge jag kan och njuta av att jag har min älskling vid min sida. Smeka och kyssa hans hud och känna värmen från honom, låta hans hand vila kring min midja och bara njuta av hur lite som kan få en att må så bra. Men hur bra jag än mår så finns hela tiden rädslan där, rädslan för att vakna upp ur min dröm, rädslan för att göra eller säga något fel och förstöra allt. Mitt huvud är fyllt med tankar och det värker i bröstet av alla känslor han har åter väckt ur sin dvala. Den senaste tiden har jag bara kännt ångets, smärta och hat, men nu, känner jag åter igen kärleken, lugnet och det viktigaste av allt, jag känner mej älskad. Det är en stor förändring som jag inte vet hur jag ska reagera på. Det är konstigt hur en enda människa kan få en att känna så olika saker, känslor som inte är ett dugg lika och allt baserat på hur denna mäniska behandlar mej. Jag är riktigt förvirrad och kan inte sluta tänka på allt, hur det varit, vad som hänt innan, både det bra och det dåliga. Så mycket minnen och känslor som utspelats under så lång tid och på bara några ögonblick så rusar allt fram igen på en och samma gång. Jag vet, jag skriver osammanhängande, men jag får ingen ordning på något alls just nu. Jag är rädd för att ha det bra tillsammans med honom, för om vi har det bra så fins risken att det går till den gräns då vi har det dåligt, och när den gränsen väl är nådd så kommer det bli som alla andra gången innan. Stora bråk, elaka ord och så slutar det med att förhållandet tar slut, åter igen kommer jag då sitta här, ensam med mina känslor, mina tankar och min ångest.

Min underbar älskling ligger jämte mej och sover, jag kan inte vara gladare. Han kom hit vid 6-tiden och efter det har vi legat och haft myspys i sängen. Det käns så underbart, imorgon så ska vi ta ett varmt bad och så ska han ge mej massage. Vi låg och kollade på tv innan och jag somnade i hans famn, när jag vaknade låg har fortfarande och höll om mej, jag känner mej verkligen hel igen. Det är så underbart att höra honom såga att han älskar mej och sedan ligga och krama och pussa hela mej. Vi åt jätte god mat också, fiskpinnar, potatis och spenat, gott som fan. När jag vaknade hare pulp fiction precis börjat på tv och eftersom att jag aldrig har sett den innan så tyckte Patte att jag skulle titta på den, så det gjorde vi:) Han ska stanna hos mej några nätter, vi har sagt att vi ska försöka igen och jag är så glad för det:D. Väntar på att älsklingen ska vakna igen, han va lite trött så han skulle powernappa lite:P Hihi. Nu ska jag leta något att äta. Pusspuss

Jag vågar inte säga för mycket men det verkar som att saker börjar bli lite bättre just nu, men som sagt, jag vågar inte säga och hoppas på för mycket. Man vet ju aldrig vad som kan hända. Men saker börjar just nu luta åt det bättre hållet iaf. Ska somna om igen. Puss

Jag är så jävla arg, jag är fylld av ilska till den grad att jag vill skada mej själv. Jag är irriterad, sur och grinig. Jag försöker fylla tomrummet efter dej genom nya män varje kväll. De ger mej närhet, kärlek, allt man kan önska sej. Men jag vill inte ha något av det! Jag vill ha dej, dej och ingen annan. Bevikelsen, ångesten som bara du kan ge mej har blivit som en drog för mej och nu har jag abstinens. Jag kan inte vara utan dej, jag vill va i don närhet trots all skit du ger mej. Ju mer du stöter bort mej desto mer älskar jag dej. Ju fler gånger du sårar mej desto närmare vill jag va dej. Du är mtt gift, min drog och jag är beroende. Jag klarar mej inte utan det, jag vet inte hur man lever utan det och viktigast av allt: Jag vill inte vara utan det! Dessa ständiga män gör mej bara mer och mer irriterad, jag vet vad jag söker, dej, men ingen av dom är du! För omtänksamma, för glada, för smala, för korta, för små händer, för långt hår, för mkt skägg, allt är fel, ingen är som du! Du, du är mitt liv, du är mitt allt. Du har mitt hjärta och min hjärna utan att du ens vet om det. Jag tänker på dej precis hela tiden, omedvetet, jag kommer på mej själv med att sitta och drömma mej bort till min egen värld där du och jag är tillsammans. Jag väntar hela tiden på att vakna upp ur denna mardröm, väntar på att du ska komma tillbaka och säga att allt kommer bli som förut. Men dagarna går och du kommer aldrig, jag vaknar aldrig upp ur min mardröm. Jag fortsätter leva mitt meningslösa liv, vandrar runt som en zombie och låssas att allt är bra, låssas att jag är lycklig. Jag är en bra skådespelare men lyckas aldrig lura mej själv. Det spelar ingen roll vem som är ligger i min säng, jag är ensammare än någonsin. Jag kämpar dagar och nätter med att hålla mina tårar tillbaka, men det blir allt svårare. Tårarna började som en klump i halsen men nu käns det mer som att trårarna omvandlats till världens alla stenar och berg, det gör ont och är snart inte möjligt att hålla tillbaka. Ångesten river i mitt bröst, river för att ta sej ut och hela min kropp skakar av smärtan och ångesten. Tomheten sliter upp enorma hål i mej och jag känner mej mer som ett skal. I mitt skal sitter något som ska föreställa mej själv, skriker och skakar av tomhet, rädsla, smärta och ångest. Jag känner hur jag mer och mer tappar greppet om verkligheten och bärjar sakta men säkert ge upp.

En bok skriven av Dave Pelzer
Denna bok va riktigt obehaglig att läsa. Den handlar om Dave Pelzers uppväxt som va fylld av både psykisk- och fysisk misshandel av sin mor och vid vissa tillfällen även sina bröder, medans vänner, släkt och familj inkl. hans far väljer att titta åt ett annat håll. Boken är brutalt grymm och man får kalla kårar av att veta att detta är en sann historia. Att veta att det fins människor som är kapabla till detta får mej att tvivla på mänskligheten, tills en dag då sjuksyster, rektor och några lärare från hans skola får nog och blandar in polisen vilket resulterar i att Dave blir fri.


Jag ska så fort ekonomin tillåter köpa uppföljaren.

Idag fyller min älskade lilla bäbis ett år, Grattis Freja<3 mammas hjärta!! Har fått i mej lite mat, tjötat en stund med mickan i telefon och bestämmt att hon ska komma hit imon och glo på film och antagligen stanna över natten:D Myspys ska det bli<3 Mickan om du läser detta: Jag är fortfarande trött:P. Nu ska jag krypa ner i ett bad och läsa "Pojken som kallades det". Inte helt fel det heller. Puss

En bok av Jenna Jameson tillsammans med Neil Strauss.
Denna bok är oerhört sexig, självsäker och rå, den lämnar inget kvar åt fantasin. Berättelsen om Jenna Massoli aka Jenna Jameson. Vi får följa hennes uppväxt och hennes fram- och motgångar inom sexindustrin, hon började vid 16års ålder som strippa, gick vidare till nakenmodell och vid 21års ålder va hon en porrstjärna. Hon talar öppet om allt från dåliga förhållanden och våldtäckter till drogmissbruk. Man får veta sanningen om porrindustin på både gott och ont. Denna bok är inget för de känsliga men de med lite starkare never borde absolut läsa den!!

Kännslan av tomhet, ensamhet fyller mej till den grad att jag inte står ut, jag orkar inte och jag vill inte. Vad ska jag göra för att slippa detta. Hur ska jag kunna glömma och gå vidare? Jag kan ju inte tänka på något annat. Hur ska jag kunna släppa det? Hur gör man för att bli glad igen, för att slippa ångesten och bara få lite ro. Jag begär inte att få vara lycklig, absolut inte, jag vill bara ha det bra. Det känns som att jag trasar sönder från insidan, det gör ont att andas och sorg och tårar ligger och trycker från magen och hela vägen upp i huvudet. Jag blir galen, jag har så jävla mycket ilska inom mej, så jävla mycket tårar och hat. Hur ska jag få det att sluta? Vad ska jag göra för att det ska bli bättre? Jag har inte skadat mej själv på riktigt länge, men begäret finns där, hela kroppen krampar och skriker efter det, det känns som att blodet kokar i mej, det känns son att blodet försöker gnaga sej ut ur mej, det kliar i armarna, jag vill skära mej, djupt, riktigt djupt, luta mej bakåt, blunda och bara låta blodet flöda. Jag längtar efter dimma och lugnet. Jag är trött på demonerna, rösterna, skratten, skriken, avgrunden, ögonen, tänderna, jag vill bort, långt bort. Vart är mitt ljus? Vart är mitt hjärta? Lämnat mej sedan länge och här är jag, ensam kvar på botten i avgrunden, trappor gjorda av sand, vittrar sönder när jag rör vid dom. Demonerna skrattar av skadeglädje, ett elakt skratt. Det ekar i avgrunden, viskningar, skrik och skratt. Jag håller för öronen men hör det lika tydligt ändå. Mitt liv, mitt hjärta, mitt ljus men även mitt gift, min avgrund, min undergång och min död.

Mamma kom och hämtade mej innan så nu sitter jag hemma hos henne och kollar på mad men maraton. Riktigt bra. Har nyss ätit lite mat också, det va gott:) Ska sova här inatt. Vill att det ska bli söndag ju:D Becca va helt underbar som ställde upp för mej igår. Jag ska ta och glömma all gammal skit och gå vidare:) Det är ju trots allt ett nytt år och fullt av nya möjligheter:) Skönt att veta att mickan har kommit hem igen iaf. Va skit orolig. Hon ville inte prata idag, hon va väl för trött. Jag ska försöka ringa henne imon istället. Tycker om att vara hemma hos mamma, det är mysigt här:) Så skönt att slippa vara ensam. Nu väntar jag på att sista mad men avsnittet ska ta slut och sen ska jag och mamma kolla på men som hatar kvinnor. Pusspuss

Bakis som fan, vill bara sova. Men jag är så jävla hungrig och hunden snarkar så jävligt så att jag inte kan sova:P Fyfan vilken kväll igår, det gick inte alls bra och nu är mickan borttappad:O Menmen det löser sej nog. Pusspuss